La Juventud Peronista (Last night I dreamt that somebody loved me)

Afuera se escuchaba la multitud, marchaba hacia arriba de la colina del la ciudad de los aires en el país de plata. Desde adentro, Valentino escuchaba el repique de los tambores tocados tan desabridamente y sin conciencia y las voces despojadas de toda dulzura que, más que cantar, gritaban. Valentino era en cierta forma parte de esta movida. Allí, entre la multitud, se encontraban compañeros del instituto, del barrio, incluso de los talleres elegidos por él, todos aquellos zombies que se creían conscientes de una realidad marchaban proclamando una misma cosa, venerando a un mismo ente. Pero Valentino no se sentía para nada parte de eso. Sus ojos se abrían hacia el cielo, el agua los bosques también a la gente una por una, el no era un misántropo, aunque la marcha creía hacer un bien a la gente en masa, el podía y quería hacer bien a todos individualmente el no entendía de que se trataba aquel barullo de afuera. Si había visto la cara sonriente del personaje que había tocado los estómagos de aquellos marchantes. Pero él no lo sentía. Él podía sentir otras cosas, él no comprendía la poesía que hallaban en los papeles sucios todos iguales pegados en las paredes en carteles en sus manos en sus ojos los seres que gritaban desde las calles. Esos seres que estaban ciegos y ni siquiera eran conscientes de las vendas que apagaban sus ojos, ni siquiera podían ver su propia ceguera. Valentino se dio cuenta que estaba solo en su casa e inmediatamente precisó compañía. Aunque todos los que podían acompañarlo en aquel momento estaban en la marcha, él se decidió a quitarles las vendas y empujarlos hacia fuera del camino. Pero en cuanto salió la multitud se abalanzó contra él y lo cago a trompadas. Ellos sabían quien era él, ellos sabían que el no quería marchar ellos sabían que el era un puto de mierda cagon que no seguía a la masa y no los bancaba en aquella ardua jornada de promulgación socialista. A medida que la sangre brotaba de la boca y otras partes del rostro y el cuerpo de valentino se escucharon sirenas y los adolescentes pseudo-rebeldes se dispersaron dejando al pobre niño adolescente tirado limpiándose de sangre y tierra y arrastrándose a duras penas. A Valentino tampoco le simpatizaba la policía pero agradeció mucho que hubiese aparecido en aquel momento. Este último agradecimiento fue en vano porque en cuanto se despejó los ojos del polvo y suciedad que se había levantado por causa de la multitud, vió a dos hombres azules que levantaban dos puntas de cañon justo hacia él. ¿Quién sos? Pretendió Valentino que le preguntarían a lo que él respondería ¡Mi nombre es Valentino, yo no participaba de la marcha! Pero el chico recibió algo distinto en vez de preguntas lo que le facilitó el esfuerzo de responder. Valentino recibió un balazo en el estómago, luego uno a diferentes alturas de cada brazo y finalmente uno en el cuello.

Autocompadecimiento parte 5

Mientras camino a casa, ya es de noche y veo más gente linda y yo como ya me siento feo, ya me siento juzgado y sé que nadie va a tomar mi mano hasta llegar a casa y luego acompañarme en un tacto infinito hasta mi propia cama tan calentita y tan poco hecha para hacer el amor, no le veo problema a escupir el garzo que me viene molestando hace rato en medio de la calle. Y finalmente llego a casa y ya está, ya no hay más posibilidad de que nadie me acompañe, o eso es lo que creo (Oh ¿veo a caso un resplandor de optimismo?) Y ahí siento el golpe de soledad que me viene encima como me viene encima el ascensor que me va a llevar arriba para estar en mi soledad enjaulada pero al menos poder escribir un poco para descargarme. Y bueno, finalmente estoy arriba y veo por el balcón a otro balcón con gente festejando y boludeando mientras yo estoy acá, un gordo pelotudo y con piyama. Mentira no tengo piyama y ni siquiera me saque los malditos borcegos para poder seguir sufriendo y acordarme todo o que venia pensando en la calle. Pero sí estoy en plan piyama ya que no creo que vaya a hacer mucho mas esta noche más que auto compadecerme…. Fin.

Autocompadecimiento parte 4

Y la gente sigue criticando mi pelo azul, se ríe, me grita “peluca” y ya se que mientras más lo piense más pasa porque los humanos tenemos ese magnetismo inconsciente sobre las cosas que pensamos pero a veces incluso cuando no lo pienso algún que otro pelotudo se tira un comentario sin mucha elaboración y lleno de intolerancia. O sino los nenitos de cinco años por ahí que señalan con el dedo y dicen “mira papa” o “mira mama” y está todo bien, son chiquitos, entiendo, pero lo que si me jode son los padres que les pegan o los retan porque si bien saben que está mal señalar de esa forma con el dedo también saben que está mal tener el pelo azul. Y con saber me refiero no a que para mi esté mal y lo haga de rebelde. Sino a que saber significa pensar algo al punto de que nadie te pueda hacer cambiar de parecer ya que saber tiene q ver con tener la conciencia de que algo es así y no asá y al final de todo lo real es todo lo que sabemos ya que la realidad es un concepto humano y lo demás simplemente está. Mientras que creer sería cuando cualquier pelotudo te pueda decir esto es asá y vos que pensabas que era así ahora pensás que es asá.

Autocompadecimiento parte 3

Y todo el tiempo veo chicas dulces de pelo largo con chicos simpáticos de pelo corto, chicas dulces de pelo largo con chicos interesantes de pelo largo, veo chicos interesantes y lindos con chicas interesantes y lindas, chicas hermosísimas super interesantes de pelo corto con chicas dulces de pelo largo iguales a las chicas que andan con chicos simpáticos de pelo corto pero con un brillo distinto. Mejor dicho, con un brillo en los ojos que las otras no tienen. Es un brillo de miedo, de que algo de lo que están haciendoestá malporque a los padres les parece que está mal. (Es eso en realidad el bien y el mal, lo que tus padres te impusieron como lo que hay que hacer y lo que no, lo otro simplemente lo haces, ni bien ni mal, lo tuyo y solo tuyo, cuando no pensás en tus viejos no está ni bien ni mal, vos lo haces y tenés alguna consecuencia satisfactoria o no y eso es lo que lo hace tuyo, lo que lo hace hermoso) pero también es un brillo de autenticidad, de felicidad, de amar a pesar de todo y preferir eso antes que estar con un pibe con la seguridad de a tus viejos eso les quepa más eso, porque la única seguridad que necesitas es la de ver a la otra y saber que la amas y poder decir “si, soy torta” o mejor dicho, “si, soy la novia de esta torta”. Pero también veo gente de mierda con otra gente de mierda que espero que no me venga a joder pero me joden igual con que mi pelo es azul y soy puto y ridículo y esto y lo otro. “chúpame un huevo, forro”. Ahí recuerdo que yo huevos no tenía. Ah justo por eso es que lo pensé y no se lo dije. Y mientras veo toda esa gente feliz y junta yo estoy acá solo y mis borcegos haciéndome sangrar los pies por haber caminado todo el dia para volver solo a casa y aunque ahora todos usen borcegos a nadie le gustan ni ami porque están hechos de animales.

Autocompadecimiento parte 2

Veo a una chica de pelo largo y gesto dulce, a su lado veo a un chico que aparentemente la acompaña. El chico le habla, si, vienen juntos. La chica no me parece muuuy interesante pero al parecer el chico algo le notó. Lo envidio un poco. Ojala yo pudiera ser más tonto y disfrutar de la compañía de cualquier boluda. Igual esta chica no parece boluda. No sé porque pero me hago una historia rara, como que son amigos que siempre se gustaron y lo saben , de vez en cuando pasan una noche juntos y está todo bien porque de todos modos no siempre cojen, a veces hacen otra cosa y la pasan igual de bien que cojiendo. Pienso que si así me lo imagino es porque debe ser así. Yo sigo solo, estoy tan solo que si bien me imagino todo el tiempo como debe ser estar con alguien, feliz y contento, no me lo creo ni un poquito, no creo que vaya a pasar pronto.

Autocompadecimiento parte 1

Me estoy por bajar del subte, ya no hay nadie a mi lado. Hay una chica más o menos interesante sentada por ahí. Me pongo a pensar que si quizá le hablo de cualquier boludes a cualquier persona que de entrada me parece medio interesante quizá pueda sacar algo bueno de ahí, quizá llegue a ser interesante del todo pero como no lo parecen del todo ahora, no arriesgo. Entre mis piernas se bambolea un escroto solo, no hay nada adentro, no tengo huevos. Puede que cuando la gente dice esto sea algo más literal y no tan metafórico ya que estoy convencido de que soy estéril. Es lo que el mundo me designa por tener todos estos pensamientos de que está mal tener hijos a propósito, traerlos a este mundo. Sin embargo a veces me entran ganitas de de tener una criatura con mis ojos aunque sea. De verlo a los ojos y sentirme reflejado. Pero para esto tengo que conocer a alguien, una chica. Tengo que ser menos cagón. Tengo que tener huevos, y no los tengo.

Silly Honey Squeezing Cool Lips Donnie

It's ten o'clock in the evening
and this is the night I'm gonna be

a hero or a real cunt
My friends are pushing me to keep going on

In this june this songs this tunes
will fix up all my broken bones

the kids are here everyones arround us
and I'll kill myself if something come-up wrong

I`m really scared. I really want to pee
This is a me. this is the real me

You're wearing on your green gloves
Your hips are deep under your blue coat

What the hell I'm thinkin' of?
What the hell I'm on?
I'm very very scared that you're the one I love.
So rip my clothes and I'll rip yours so we can be comfortable playing the acordion and xilophone.

torrentes de aguas ensuciadas por el odio y el amor

No sé qué es esto pero es una buena escena y debería entrar en alguna de mis novelas y no quiero que se me olvide.

Pensar que aquella relación había comenzado tan amistosamente y con tantas ilusiones la afectó aun peor y otra aguja se clavo en su corazón. ¿Acaso había sido todo una farsa? Se sentía traicionada. Pero el amor muchas veces es más fuerte que una simple amistad y claro, no se podía pedir a la razón que semejante amor mutuo por la misma persona acabe pacíficamente y no destruya todos los pilares de amistad que se habían comenzado a construir entre ellas dos. Pero aquello se había degenerado tanto que no solo había destruido todo pilar de amistad existente sino que también había levantado alrededor de su corazón unos negros pilares de odio hacia ella. Su hermosa y dulce imagen se había transformado en una fotografía gargolezca que amenazaba su paz interior y lograba que la sensación de algo como piedras de angustia que se removían en su abdomen la atormentara y no la dejara ser, eyectaba su mente de su cerebro, no la dejaba pensar nada más que en estar sedada, completamente atontada, insensible sin tener que pasar por aquel lamentable estado mental que apenas se podía calificar como humano. No podía creer como seguía viva, habiéndose acostumbrado durante ese último mes a no verla, habiendo vuelto cierta paz a su vida y ahora teniéndola en frente, tan cerca que parecía capaz de asesinarla con la mirada. Los ojos de ambas estaban bañados en lágrimas de dolor porque no podían entender como una pudiera sentir tanto odio inhumano por la otra. Y ahora tenían todo el tiempo y espacio para odiarse la una a la otra en aquella cama sentada una enfrente de la otra. “chica número uno” se percató del lugar y la situación en la que se encontraba y una nueva descarga de lágrimas brotó fuera de sus ojos que ella recordó tan débiles con ese azul tan legible frente a aquellos ojos negros llenos de odio y lagrimas surgidas del mismo odio que la lastimaban en lo más profundo de su ser. Lo que no sabía ella era que “chica número dos” sentía lo mismo y no le importaba si sus ojos eran azules o negros pues la lastimaban igual y sentía que no era capaz de defenderse. Por eso sufrió tan tremendo pánico cuando una de sus manos, la que no estaba limpiando sus lágrimas, se deslizo suave pero amenazadoramente por el edredón. Este pequeño gesto la paralizó de miedo, pensó que la iría a estrangular y no podía hacer nada al respecto más que lanzar otra cascada de lágrimas y lanzar un gemido de angustia impotente y lastimado, ahogado. Estaba quieta, la mano se deslizo más cerca de ella hasta que toco la piel de su brazo y escaló por él generándole un escalofrió gélido y violento que sacudió su columna vertebral como un maremoto aun en la mas mortuoria quietud. Efectivamente la mano asió su cuello pero por detrás y sorpresivamente acerco su rostro al suyo lo cual le dio un pequeño alivio de que aquello seria solo un violenta amenaza surgida del odio profundo que manaba de su ser…

… Pero en cambio sus labios colisionaron contra los suyos en un beso extremadamente violento incluso en su perforada quietud. Al principio “chica número uno” sintió que aquel malestar y odio que surgía de ella al verla a “chica número dos” se potenciaba diez veces y el temblor dentro de su ser la quiso hacer desear estar muerta para no sentir esta vertiginosa sensación y no pudo entender como entraba tanto odio y tantas emociones dentro de un cuerpecito tan pequeño y rubio. Pero luego aquella sensación de odio se deformo cuando recordó que todo aquello tenía que ver con “chico” y se dio cuenta que prácticamente lo había olvidado, pero no dejo de ser dolorosa e incómoda hasta la tortura. Todo aquel mar negro que fluía de los labios dulces de “chica número dos” hacia los suyos se torno de un espeso color azul y la negrura de sus ojos perdió la profundidad que la amenazaba con la muerte y se volvió una profundidad que la amenazaba con un revuelco de emociones incomprensibles y desconcertantes que atormentarían su ser. Pero entonces “chica número uno” noto que ya estaba metida en aquel vórtice de confusión y sentimientos explosivos y cambió su postura metafórica y literalmente. Sus muslos que se apoyaban sobre sus pantorrillas en una encorvada postura arrodillada se separaron haciendo que su espalda se enderece y todo su cuerpo se acerque más a “chica número dos” y sus manos que se habían estado retorciendo ocultas entre sus rodillas se separaron y asieron a “chica número dos” por la espalda acercándola aun más y logrando finalmente juntar sus cuerpos definitivamente. Sus manos se deslizaron hasta el rostro de su nueva amante y aplico un poco mas de pasión al beso físico empujando con el resto del cuerpo hacia atrás de chica numero dos y logrando que su cabeza aterrice sobre los almohadones de la cama. Usó los pulgares que reposaban en las mejillas para limpiar las lágrimas del rostro que sostenían y luego de hacer esto y sentir la sucia frescura de las propias lagrimas en su rostro bajó las manos hasta la cintura para sostenerla y que nunca se escape y nunca tener que sufrir de nuevo por su odio.

tres amigos con toda la frescura de :

ser un colgado que se tira al vacio de chapuzóng, tener orejas de conejo y flotar sin pantalones, y ser extremadamente sexy a pesar de tener brazos que se derriten cuando ven a su chica-conejo y ser mitad vampiro

Ah... el hombre bala-pulpo era un cielito.

Uvas.

La pantalla es lo único
que alimenta la luz del cuarto
y las uvas estan
al alcance de la mano

poco a poco se teje
una historia en la pantalla
y en mi boca el jugo
de una uva estalla

tiñe mi boca de dulzura
y en mis manos la semilla
bañada en saliva
que deposito en un plato.

sorprendentemente avisa
la película una lágrima
pero no hago caso, no apago
elijo conmoverme

segundo a segundo
uva por uva
semilla a semilla
mi boca se tapiza en terciopelo
y mis dedos en aterciopelada saliva
mi corazon se llena de interés
mi cuerpo de pensamientos
y mis ojos de lágrimas

te creo
te imagino
te moldeo
y te acaricio
mis dedos de terciopelo
tu piel de oliva
tu pelo es etéreo
tu calor concreto
tus besos intangibles
pero en el dolor
que te conforma creo.

mis ojos rojos
los de un heroinómano
pero una sola sustancia
tajeo mi organismo
una sola sustancia impura
puse en mi boca
tragué y por mi garganta
bajó hasta mis dedos
las uvas
que ensuciaron mis manos
aterciopelaron mi lengua
dispararon en mi mente tu cuerpo
y bañaron mis ojos
en descarga salada
en perder la compostura
en evidencia
de que engañé a mis padres
porque
SÍ trague esa sustancia prohibida
SÍ jalé el gatillo
de sentir, conmoverme, vivir
de volver a mi cuerpo un arma
contra mi mundo
contra mi mismo.

The Flaming Lips When You Smile

4 - Corazon - Cizano De Los Amores - Omar Rodriguez Lopez

TaKe A Sh0t !!!!

muchas veces me trataron de gay o maricón por ser hombre a mi manera, por ser una especie de mini caballerito. Otras me trataron de caballero por obedecer a la concha que tengo por cerebro (por ser un "puto de mierda"). pero yo soy solo yo y no me gustan los hombres ni las mujeres, (a demás eso no dice nada de quien soy) sino que me gustan los hombres que me gustan y las mujeres que me gustan. Y me gustan de formas tan diversas (amig@s, herman@s, compañer@s de vida, novi@s) que su sexo queda muy atras, esa simple basica y prefabricada simplificada forma de encasillar a la gente en dos grupos se diluye con la simple y complicada apreciacion de un individuo en particular. y es por eso que hago este dibujo (en paint). porque sin ser hombre o mujer, ni teniendo gusto particular por el cuerpo de los hombres o mujeres en general, hago este dibujo de un angel, con forma quiza masculina por ser el sexo de formas mas cuadradas o por ser el cuerpo mas conocido de mis ojos (el mio) aunque tan distinto encasillado en la misma casilla. Y aunque sus formas indiquen un determinado sexo se daran cuenta que este hermoso animal ni salvaje ni civilizado que es el angel, no tiene pija ni tetas sino alas. y ellas proveen de un mayor placer y una mejor metáfora que un cacho de carne, un órgano reproductor (que fea palabra, porque sí, es toda una misma palabra disfrazada de dos) con el que solo se puede cojer para terminar y darte cuenta de que estas satisfecho por un tienpo o traer gente al mundo para torturarla (torturamos con nuestra pija los hombres dejando por ahi semillas de destrucción que seran un dia victimas y mas tarde victimarios). no, este angel vuela, es libre hace lo que quiere porque la carencia de genitales lo dejo ser quien en realidad es y vuela en su profunda y amplia persona (o angel mejor dicho) para despues crecer genitales (los que quiera) y echarse un polvo con quien quiera y pueda con la libertad y la felicidad de saber que puede abrir sus alas y salir a volar en cuanto se le de la gana.

(billy couscous atacka la maldad del encasillamiento que es como pisar el pasto con los pies hermeticamente cerrados.)

eL FuMaDoR dE GaLL3tiTaS (a falta de cigarrillos para masticar me gasté diez pe en un cafe panza-agujereador, unas galletitas de aserrín y krilinas)

¡La puta madre! Ya está. Reprobé dos materias. Mañana tengo que dar otras dos que a penas estudié y esta noche me voy a tener que romper el culo para aprobarlas si lo hago. Camino por la calle Córdoba. Esta parte horrible de Córdoba con su horrible y sucia amarillez de mierda que tanta amargura me contagia. Camino con mi pasito tan emo, tan aprendido de las películas americanas de pibitos solitarios con dos amigos medio nabos o mejor aun no friends at all, muy a lo Donnie Darko. Por suerte me sale natural si no sería como los coolsitos que veo por Córdoba caminando tan humilde-superadamente con sus bermuditas angostitas y sus remeritas coloridas volviendo de la "facu" pensando en que a la noche va na ir a tomar una cerveza a ese bar tan lindo y colorido que sale un huevo y medio pero no es nada fashion, porque de ser así no irían ¡si ellos no son así!, o están pensando en la exposición de su amiga fotógrafa que tienen que ir esa noche. El discman baila un disco de Moris quejándose de lo mismo que yo. Pero ¿que onda? Yo no escribo así yo solo hablo así. "Estoy de mierda hasta las orejas" diria el chaboncin que canta en "Bicicletas" vecino del forro del gordo Aq (que tipo odioso). ¿Porque me sale esta onda tan Diego Rojas -no es que me crea tan bueno como él- de escribir como hablo(¿Es mejor? ¿Es más natural?) Hace un rato los auriculares grandes (esos que usa esa gente que es tan cool, que estan de moda aunque yo los halla empezado a usar antes que se mainstreamizaran) golpeaban mis orejas de nene masacrando un papel con una lapicera, con la frase "ayer nomas" de Moris. Ayer nomas un amigo me dijo -en otras palabras- que lo que escribía era una mierda. Porque lo es, si ni siquiera se lo que busco cuando agarro la lapicera y castigo al papel con mis faltas de ortografía y mi carencia de recursos. Creo que que si pero que mierda se yo si termino escribiendo cosas que cuando leo no entiendo o si no escribo pendejadas sobre pibitos sufriendo (uh la puta se me volaron los papeles a la mierda. Ahí los agarré) sus vidas de sida, de padres forros y de drogas que acá en Argentina no existen. Me re chocó eso pero es la verdad, escribo cualquier mierda. Pensando esto necesito sentarme a escribir aunque me da mucha paja y tengo que volver a casa para dormir que anoche no dormí un carajo y tengo un agujero en el estómago por tomar tanto café. Y a demás tengo que estudiar. Bueno estoy medio nervioso, no quiero olvidarme todo esto que estoy pensando. Con mi torpeza pelotuda tiro mis auriculares medio a la mierda después de hacer un gesto frotándome la cara -ya no me acuerdo como- por la incomodidad de estar todo congestionado y con la cara pegajosa. La gente disfruta un poco del cine de mi pelotudez. Finalmente llego a una plaza y busco un lugarcito para cagarme de calor y consumir los dos pañuelos de tela y los de papel con mis putos mocos. (la concha de dios y la virgen puta, se me acabo la batería del discman) Mientras escribo y me sueno la nariz hago un espectáculo lamentable para la gente de la pla que no tiene ni pi ni chi ni eska. Este sol del orto no me deja vivir. Bueno escribo todo esto que leyeron y después me pongo a pensar que voy a putear un poco a mi pseudo-ex y echarle un poco la culpa de mi amargura porque ella hace esto siempre de sentarse en plazas a hacer "cosas" copadas -si se le puede llamar copado a putear constantemente sobre una pobre oja "Éxito" que de éxito no tuvo nada- pero después pienso que mejor no porque me van a venir ganitas de subir esta cornudez a algún blog, facebook o alguna de esas mierdas de internet y no voy a querer omitir nada porque ahora me dio por que mis textos sean tan amargamente naturales (la puta que sol que hay encima todo pastoso) Ademas hace banda que no pienso en ella, solo el otro día que se me hizo la "yo defiendo lo que hago y lo que digo" (defendiendo su amargura cuando ella dice ser tan buena onda y positiva y bailemos todos de la mano y ahora se le ocurre defender la amargura cuando al pelotudo se le ocurre tener un atisbo de felicidad) o no se que mierda cuando le dije que era una amarga por bajonearme algo que yo había dicho con la re onda sobre el precio de una pizza de "Fábrica de Pizzas" en facebook ensima se colgaron a bardear amargamente sus amiguitos cojelones y compradores de forros y lychee que yo como un pelotudo escribí leechi como el de "Los Brujos" porque todo lo que yo hago es tan un-cool. Bueno, en realidad me prometí no ponerme tan barderito con ella. Ya está. Ahora pienso en lo que prometía ser esto al principio sobre la escuela que es una mierda porque la sociedad me obliga a que me valla bien y no tenga vida para seguir no teniendo vida de grande y que se yo y al final nada que ver y paja escribir mas pero guey una buena en este puto día. ¡Cumplo dos años de verdulero! Chau saludos curtanse forros, me voy a casa. (humphrey we're leaving).

"smashed heavy sounded stereophonic wings of a dirty wanderer fallen angel." (poema) / eN eL LaGo dE LA Niñ3z

soy un ángel caído
sucio y podrido
maltrecho y malparido.

perdí mi belleza
y me alimento de la ajena
porque soy un humano
desplazado de la humanidad
y mis alas están tan atrofiadas
que ya casi son metáfora.

me visto
porque mi desnudez ya no es pura
porque la dulzura
de mis labios se debe
a mi dieta de manzanas.

pero tampoco
soy del todo humano
ya que de libros, cuadros,
discos y fotos
esta llena mi mochila
y las hambres, deseos,
necesidades, instintos e impulsos
que esta cargaba
están ahogándose
en el lago de la niñez.

Justo donde yo los dejé.