La Juventud Peronista (Last night I dreamt that somebody loved me)

Afuera se escuchaba la multitud, marchaba hacia arriba de la colina del la ciudad de los aires en el país de plata. Desde adentro, Valentino escuchaba el repique de los tambores tocados tan desabridamente y sin conciencia y las voces despojadas de toda dulzura que, más que cantar, gritaban. Valentino era en cierta forma parte de esta movida. Allí, entre la multitud, se encontraban compañeros del instituto, del barrio, incluso de los talleres elegidos por él, todos aquellos zombies que se creían conscientes de una realidad marchaban proclamando una misma cosa, venerando a un mismo ente. Pero Valentino no se sentía para nada parte de eso. Sus ojos se abrían hacia el cielo, el agua los bosques también a la gente una por una, el no era un misántropo, aunque la marcha creía hacer un bien a la gente en masa, el podía y quería hacer bien a todos individualmente el no entendía de que se trataba aquel barullo de afuera. Si había visto la cara sonriente del personaje que había tocado los estómagos de aquellos marchantes. Pero él no lo sentía. Él podía sentir otras cosas, él no comprendía la poesía que hallaban en los papeles sucios todos iguales pegados en las paredes en carteles en sus manos en sus ojos los seres que gritaban desde las calles. Esos seres que estaban ciegos y ni siquiera eran conscientes de las vendas que apagaban sus ojos, ni siquiera podían ver su propia ceguera. Valentino se dio cuenta que estaba solo en su casa e inmediatamente precisó compañía. Aunque todos los que podían acompañarlo en aquel momento estaban en la marcha, él se decidió a quitarles las vendas y empujarlos hacia fuera del camino. Pero en cuanto salió la multitud se abalanzó contra él y lo cago a trompadas. Ellos sabían quien era él, ellos sabían que el no quería marchar ellos sabían que el era un puto de mierda cagon que no seguía a la masa y no los bancaba en aquella ardua jornada de promulgación socialista. A medida que la sangre brotaba de la boca y otras partes del rostro y el cuerpo de valentino se escucharon sirenas y los adolescentes pseudo-rebeldes se dispersaron dejando al pobre niño adolescente tirado limpiándose de sangre y tierra y arrastrándose a duras penas. A Valentino tampoco le simpatizaba la policía pero agradeció mucho que hubiese aparecido en aquel momento. Este último agradecimiento fue en vano porque en cuanto se despejó los ojos del polvo y suciedad que se había levantado por causa de la multitud, vió a dos hombres azules que levantaban dos puntas de cañon justo hacia él. ¿Quién sos? Pretendió Valentino que le preguntarían a lo que él respondería ¡Mi nombre es Valentino, yo no participaba de la marcha! Pero el chico recibió algo distinto en vez de preguntas lo que le facilitó el esfuerzo de responder. Valentino recibió un balazo en el estómago, luego uno a diferentes alturas de cada brazo y finalmente uno en el cuello.

Autocompadecimiento parte 5

Mientras camino a casa, ya es de noche y veo más gente linda y yo como ya me siento feo, ya me siento juzgado y sé que nadie va a tomar mi mano hasta llegar a casa y luego acompañarme en un tacto infinito hasta mi propia cama tan calentita y tan poco hecha para hacer el amor, no le veo problema a escupir el garzo que me viene molestando hace rato en medio de la calle. Y finalmente llego a casa y ya está, ya no hay más posibilidad de que nadie me acompañe, o eso es lo que creo (Oh ¿veo a caso un resplandor de optimismo?) Y ahí siento el golpe de soledad que me viene encima como me viene encima el ascensor que me va a llevar arriba para estar en mi soledad enjaulada pero al menos poder escribir un poco para descargarme. Y bueno, finalmente estoy arriba y veo por el balcón a otro balcón con gente festejando y boludeando mientras yo estoy acá, un gordo pelotudo y con piyama. Mentira no tengo piyama y ni siquiera me saque los malditos borcegos para poder seguir sufriendo y acordarme todo o que venia pensando en la calle. Pero sí estoy en plan piyama ya que no creo que vaya a hacer mucho mas esta noche más que auto compadecerme…. Fin.

Autocompadecimiento parte 4

Y la gente sigue criticando mi pelo azul, se ríe, me grita “peluca” y ya se que mientras más lo piense más pasa porque los humanos tenemos ese magnetismo inconsciente sobre las cosas que pensamos pero a veces incluso cuando no lo pienso algún que otro pelotudo se tira un comentario sin mucha elaboración y lleno de intolerancia. O sino los nenitos de cinco años por ahí que señalan con el dedo y dicen “mira papa” o “mira mama” y está todo bien, son chiquitos, entiendo, pero lo que si me jode son los padres que les pegan o los retan porque si bien saben que está mal señalar de esa forma con el dedo también saben que está mal tener el pelo azul. Y con saber me refiero no a que para mi esté mal y lo haga de rebelde. Sino a que saber significa pensar algo al punto de que nadie te pueda hacer cambiar de parecer ya que saber tiene q ver con tener la conciencia de que algo es así y no asá y al final de todo lo real es todo lo que sabemos ya que la realidad es un concepto humano y lo demás simplemente está. Mientras que creer sería cuando cualquier pelotudo te pueda decir esto es asá y vos que pensabas que era así ahora pensás que es asá.

Autocompadecimiento parte 3

Y todo el tiempo veo chicas dulces de pelo largo con chicos simpáticos de pelo corto, chicas dulces de pelo largo con chicos interesantes de pelo largo, veo chicos interesantes y lindos con chicas interesantes y lindas, chicas hermosísimas super interesantes de pelo corto con chicas dulces de pelo largo iguales a las chicas que andan con chicos simpáticos de pelo corto pero con un brillo distinto. Mejor dicho, con un brillo en los ojos que las otras no tienen. Es un brillo de miedo, de que algo de lo que están haciendoestá malporque a los padres les parece que está mal. (Es eso en realidad el bien y el mal, lo que tus padres te impusieron como lo que hay que hacer y lo que no, lo otro simplemente lo haces, ni bien ni mal, lo tuyo y solo tuyo, cuando no pensás en tus viejos no está ni bien ni mal, vos lo haces y tenés alguna consecuencia satisfactoria o no y eso es lo que lo hace tuyo, lo que lo hace hermoso) pero también es un brillo de autenticidad, de felicidad, de amar a pesar de todo y preferir eso antes que estar con un pibe con la seguridad de a tus viejos eso les quepa más eso, porque la única seguridad que necesitas es la de ver a la otra y saber que la amas y poder decir “si, soy torta” o mejor dicho, “si, soy la novia de esta torta”. Pero también veo gente de mierda con otra gente de mierda que espero que no me venga a joder pero me joden igual con que mi pelo es azul y soy puto y ridículo y esto y lo otro. “chúpame un huevo, forro”. Ahí recuerdo que yo huevos no tenía. Ah justo por eso es que lo pensé y no se lo dije. Y mientras veo toda esa gente feliz y junta yo estoy acá solo y mis borcegos haciéndome sangrar los pies por haber caminado todo el dia para volver solo a casa y aunque ahora todos usen borcegos a nadie le gustan ni ami porque están hechos de animales.

Autocompadecimiento parte 2

Veo a una chica de pelo largo y gesto dulce, a su lado veo a un chico que aparentemente la acompaña. El chico le habla, si, vienen juntos. La chica no me parece muuuy interesante pero al parecer el chico algo le notó. Lo envidio un poco. Ojala yo pudiera ser más tonto y disfrutar de la compañía de cualquier boluda. Igual esta chica no parece boluda. No sé porque pero me hago una historia rara, como que son amigos que siempre se gustaron y lo saben , de vez en cuando pasan una noche juntos y está todo bien porque de todos modos no siempre cojen, a veces hacen otra cosa y la pasan igual de bien que cojiendo. Pienso que si así me lo imagino es porque debe ser así. Yo sigo solo, estoy tan solo que si bien me imagino todo el tiempo como debe ser estar con alguien, feliz y contento, no me lo creo ni un poquito, no creo que vaya a pasar pronto.

Autocompadecimiento parte 1

Me estoy por bajar del subte, ya no hay nadie a mi lado. Hay una chica más o menos interesante sentada por ahí. Me pongo a pensar que si quizá le hablo de cualquier boludes a cualquier persona que de entrada me parece medio interesante quizá pueda sacar algo bueno de ahí, quizá llegue a ser interesante del todo pero como no lo parecen del todo ahora, no arriesgo. Entre mis piernas se bambolea un escroto solo, no hay nada adentro, no tengo huevos. Puede que cuando la gente dice esto sea algo más literal y no tan metafórico ya que estoy convencido de que soy estéril. Es lo que el mundo me designa por tener todos estos pensamientos de que está mal tener hijos a propósito, traerlos a este mundo. Sin embargo a veces me entran ganitas de de tener una criatura con mis ojos aunque sea. De verlo a los ojos y sentirme reflejado. Pero para esto tengo que conocer a alguien, una chica. Tengo que ser menos cagón. Tengo que tener huevos, y no los tengo.

Silly Honey Squeezing Cool Lips Donnie

It's ten o'clock in the evening
and this is the night I'm gonna be

a hero or a real cunt
My friends are pushing me to keep going on

In this june this songs this tunes
will fix up all my broken bones

the kids are here everyones arround us
and I'll kill myself if something come-up wrong

I`m really scared. I really want to pee
This is a me. this is the real me

You're wearing on your green gloves
Your hips are deep under your blue coat

What the hell I'm thinkin' of?
What the hell I'm on?
I'm very very scared that you're the one I love.
So rip my clothes and I'll rip yours so we can be comfortable playing the acordion and xilophone.